“SAYA SEDANG CARI KERJA”

•July 14, 2008 • Leave a Comment

Hari ini kegiatan gw biasa masuk kerja shift siang jam 12:00. Gw berangkat kerja jam 10:30 melewati jalan yang biasanya ku tempuh. Dari RS Harapan Kita masuk ke jalan S Parman di kolong jembatan slipi gw muter yang ke arah senayan. Dari senayan ke arah jalan arteri.

Sesampainya di jalan arteri yang kira-kira 1 kilometer sudah sampai di Pondok Indah Mall. Di perempatan jalan lampu merah gw ngeliat laki-laki kurus memakai kemeja dan celana bahan seperti halnya orang kerja kantoran memakai papan nama di punggungnya dan berjalan dengan lambat . Setelah mendekat gw liat tulisannya ” SAYA SEDANG MENCARI KERJA ” bak orang yang sedang di masa orientasi siswa. Sejenak setelah melihat gw tertawa di dalam hati 🙂 .

Setelah melewati si pemuda itu gw langsung berpikir segitu susahnya kah nyari lowongan kerja. Dari tertawa dalam hati langsung terdiam lah gw. Dan syukur apa adanya. Ternyata kita mengira diri kita lah orang yang paling malang. Di balik itu ternyata orang mempunyai jalan hidupnya masing-masing.

Advertisements

Menjalankan log email like an radius

•June 27, 2008 • Leave a Comment

Ho0o0o weleh..weleh…udah lama gak ngisi.Jadinya kyk gaptek2 gtuw deh

Untuk menjalankan log server email bisa dengan cara berikut.Tidak berbeda jauh dengan log radius

[root@mail-server ~]# tail -f /var/log/maillog

Setelah di jalankan maka yang muncul log email yang realtime( yang sedang berjalan).

Kalau mau lihat log email sebelumnya bisa dengan perintah “grep” spasi ” yang di cari ” spasi “directory“, sample :

[root@mail-server ~]# grep topan /var/log/maillog
Ini doank lah yang gampang pokoke….

XL promosi, Qualitas nothing

•March 18, 2008 • Leave a Comment

Karena akhir2 ini XL kebanyakan promosi ini itu, gw kawin ama monyet, gw kawin ama itu.Grrrrr jadi sebel gw.

Gw pengguna XL bebas no gw 081806840xxx, sebelum promosi ini itu gw fresh banget.Mksd fresh???di hp gw make aplikasi untu YM (ebuddy).Gw bisa online dimana aja, jadi gw bisa tau update tentang informasi kantor gw. Trus walaupun maseh terhitung mahal untuk telp ke laen operator…gak masalah buat gw.Gw bisa telpon-telponan ampe kuping panas.

Tapi sekarang gak ada yang bisa di harapin dari XL..parah banget seh. Apa aja masalahnya???O0hh banyak sekali :

1. Setiap sms gw harus ngirim dua kali, yang pertama pending, yang kedua baru terkirim. Kayak gtu aja tiap hari jadi bt malas ngapa2in jadinya 

2. Setiap nelp gak lama pasti putus/disconnect, payah banget nih.

3. GPRS udah sama sekali gak bisa di pake lg. Bisa nya autentikasi terusssssssssss………… 

Terus terang buat apa seh kalian promosi ini itu????Mo lebih murah dari CDMA????Gak bisa kan. Setelah kejadian ini gw nyesal banget. Sebelumnya gw percaya XL itu lebih dari GSM manapun. Ternyata no quality, bahkan qualitas CDMA aja sekarang lebih bagus dari dia

Ckckck…

Sayonara my XL…………………………

Masang access list

•March 9, 2008 • Leave a Comment

Step awal masuk ke router terus masuk ke config terminal :

Command nya seperti di bawah :

ip access-list extended TEST
deny ip host xxx.xxx.xxx.xxx any            (nutup ip)
deny tcp any any eq 445                (nutup port)
permit ip any any

Router#conf t
Enter configuration commands, one per line.  End with CNTL/Z.
Router(config)#interface ATMx/x.xxx
Router(config-subif)#ip access-group TEST out
Router(config-subif)#^Z
Router#

Boyz Rules!!!

•December 11, 2007 • Leave a Comment

Yang selalu kita dengar adalah Girls Rulez, kini saatnya kami para cowok2 mengungkapkan isi hati kami.

 

Ini adalah cerita dari sisi kita, Kaum Cowok!! Kaum adam!! Aturan kita!!

 

Untuk para cewek2…

 

1. Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer.

Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya sih bilang : “Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku…!!”

 

2. Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan2 ke mall.

 

3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ.

Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.

 

4. Menangis merupakan suatu pemerasan.

Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur, bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa2.

 

5. Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini.

Sindiran halus tidak akan dimengerti.

Sindiran kasar tak akan dimengerti

Terang2an menyindir juga kita gak ngerti!

Ngomong langsung kenapa!?

 

6. Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. It’s Simple.!!

 

7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan.

Karena itu yang kami lakukan. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke

temen2 cewekmu.

 

8. Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi ke dokter sana!

 

9. Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari.

Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.

 

10. Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong.

 

11. Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong.

Cermin lebih jujur daripada Lelaki.

 

12. Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu. Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.

 

13. Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja.

Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan penalti.

 

14. Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.

 

15. Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.

 

16. Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran.

Ngomong baby…ngomong. …!!

 

17. Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.

 

18. Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik mereparasi mobil.

 

19. Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.

 

20. Terima kasih sudah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti malam.

Beda cowo ganteng and cowo jelek

•December 4, 2007 • Leave a Comment

CG : Cowo Ganteng

CJ : Cowo Jelek

CCB : Cewe-Cewe Bilang
————————————————————-

Kalo CG bawa BMW
CCB: Matching…keren luar dalem
Kalo CJ bawa BMW
CCB: Punya majikan ya…

Kalo CG main film
CCB: Pasti peran utama..kaya Nicolas Saputra
Kalo CJ main film
CCB: Pasti peran penjahat atau setan difilm horor

Kalo CG ngaku pernah ML
CCB: Iyalah,cewenya pasti ‘ngasih’…
Kalo CJ ngaku pernah ML
CCB: Sama WTS mana?

Kalo CG tajir
CCB: Sempurna..siapa si yg nggak mau?
Kalo CJ tajir
CCB: Kami hanya mau uangmu…

Kalo CG jadi biker
CCB: Kaya Valentino Rossi ya..
Kalo CJ jadi biker
CCB: Pasti sekalian ngojek..

Kalo CG kulitnya gelap
CCB: Si hitam Manis..
Kalo CJ kulitnya gelap
CCB: Si Dakochan….

Kalo CG gondrong
CCB: Macho..Rocker Style!
Kalo CJ gondrong
CCB: Buat nutupin muka..

Kalo CG suaranya bagus
CCB: Jadi penyanyi aja…
Kalo CJ suaranya bagus
CCB: Kenapa ga jadi kenek aja..??

Kalo CG bodynya berotot
CCB: Wiii gila,sixpack!…seksi bo!
Kalo CJ bodynya berotot
CCB: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh..

Kalo CG males difoto
CCB: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo CJ males difoto
CCB: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..

Kalo CG minjem duit
CCB: Mungkin blm ngambil ATM…
Kalo CJ minjem duit
CCB: Dasar cekak! Singkron sama mukanya

Kalo CG keringetan
CCB: Pasti abis olahraga..sporty boo!
Kalo CJ keringetan
CCB: Abis ngangkut beras di mana?

Kalo CG naik MOGE
CCB: Ow..Lorenzo Lamas,bikin lemas..
Kalo CJ naik MOGE
CCB: Awas,mandragade lewat..

Kalo CG jadi selebritis
CCB: Kalo ngga model ya bintang film..
Kalo CJ jadi selebritis
CCB: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut…

Kalo CG menyendiri
CCB: Gak mau jadi pusat perhatian
Kalo CJ menyendiri
CCB: Minder kali…

Kalo CG humoris
CCB: Orangnya asyik ya…
Kalo CJ humoris
CCB: Cari perhatian tuh..

Kalo CG belagu
CCB: Maklum beken…
Kalo CJ belagu
CCB: Muke lu jauh…!!

Kalo CG romantis
CCB: Ooh..so sweet..
Kalo CJ romantis
CCB: Urgh..you make me sick!

Kalo CG pake kacamata item
CCB: Kereen…jadi inget film Matrix
Kalo CJ pake kacamata item
CCB: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..

Kalo CG minta kissing
CCB: Boleeh..tapi yg soft ya…
Kalo CJ minta kissing
CCB: Ih jijayy..sama pispot aja sana!

Kalo CG berbuat jahat
CCB: Nobody’s perfect
Kalo CJ berbuat jahat
CCB: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!

Kalo CG nuangin air kegls cewe
CCB: Ini baru cowo gentleman..
Kalo CJ nuangin air kegls cewe..
CCB: Naluri pembantu,emang gitu..

Kalo CG nolongin cewe yg diganggu preman
CCB: Wuih jantan..kaya difilm-film action
Kalo CJ nolongin cewe yg diganggu preman
CCB: Premannya pasti temen dia…

Kalo CG bersedih hati
CCB: Let me be your shoulder to cry on
Kalo CJ bersedih hati
CCB: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!

Kalo CG baca email ini
Langsung ngaca sambil senyum2 kecil,lalu
berkata ‘Life is Beautiful’
Kalo CJ baca email ini
Frustasi,ngambil tali jemuran,trus tereak se
keras2nya ‘HIDUP INI KEJAAAMM..!!!’

Heh kamu jangan kecil hati kayak gtu donk. Aq kan cuma bercanda

7 kebiasaan buruk kaum Jomblo

•November 16, 2007 • Leave a Comment

7 kebiasaan buruk kaum Jomblo


Being single, pilihan atau bukan, jawabannya pasti
akan berbeda-beda tetapi menjadi single juga banyak
happy-nya asalkan kita menikmati ke single an kita itu.

Nah ini ada kebiasaan buruk para jomblo’ers yang
sekiranya bisa kita simak..

1. Enggak doyan mandi.
Apalagi keramas, terutama para cowok yang dari sononya
udah punya bakat kayak gitu. Kebiasaan ini yang kadang
mengganggu bagi lingkungan sekitar.

2. Enggak peduli sama penampilan.
Mereka pikir, buat apa dandan. Toh enggak akan ada yang muji.

3. Negatif thinking.
Misalnya, kalau pas lagi jalan sendiri, lalu ada yang nanya,
“Koq sendiri”, langsung deh reaksinya seperti ini:
“Sudah tau gua jomblo, pake tanya-tanya. Nyindir, ya?”

4. Orang yang jomblo kerap mencitrakan dirinya secara negatif.
Mereka menjadi pribadi yang pesimistis, rendah diri, loyo
alias enggak punya semangat hidup. Dari tindak tanduknya,
seolah mereka mau bilang, “i’m loser !” dan seringkali hal
ini mereka lakukan dengan sengaja. Mungkin dengan maksud
agar orang bersimpati.

5. Kurang mensyukuri hidup.

Dalam pandangannya rumput di halaman tetangga kelihatan
lebih hijau. Apalagi, kalau lihat orang lagi asyik pacaran.
Padahal dia belum tau kalau punya pacar enggak selamanya
enak. hehe..

6. Penuh dusta.
Status sebagai jomblo kadang bikin orang enggak jujur.
Bahkan terhadap diri sendiri. Enggak apa adanya. Sebagai contoh,
jika ada orang bertanya, “Kenapa sih kamu belum punya pacar
juga?” Lantaran gengsi, kamu jawab “Aku memang belum mau
pacaran koq!” Padahal alasan sebenarnya adalah karena
belum ketemu yang suka sama kamu.

7. Nelangsa.
Para jomblo kadang terlalu hanyut dengan perasaan. Mereka
sering kali merasa iba pada dirinya sendiri. Seakan, dengan
status jomblo dia menjadi orang paling malang sedunia.

Nah loo…, pasti ada yang ngomong, “Ah..enggak gitu-gitu
amat seh…”, atau “Ah enggak juga ya…”
Dengan kata lain Jomblo itu berbeda-beda tetapi tetap satu juga..
wakakakakak… 😀